Illúzió

Kedvenc viccek gyűjteménye 1.

A feleség meg akarja tudni, hűséges-e hozzá a férje, ezért ír neki egy levelet, hogy elhagyja, mert már nem szereti. A levelet az éjjeliszekrényre teszi, és bemászik az ágy alá, hogy megtudja, hogyan reagál a férje.
A férj hazajön, elolvassa a levelet, hozzáír egy sort, aztán elkezd vidáman fütyörészni, és telefonál valakinek.
– Szia, drágám, ez a szerencsétlen végre rájött, hogy nincs közös jövőnk, és végre eltűnik az életemből. Máris indulok hozzád.
Azzal a férj elmegy.
A feleség zokogva kimászik az ágy alól, és elolvassa, mit írt a férje a levélhez.
– Szeretlek, Te hülye, kilátszott a lábad az ágy alól, elmentem kenyérért!

 

 

4

Dezső egy nap azzal a hí­rrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.
Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek.
A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett.
Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és í­gy szólt hozzá:
– Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
– Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.
Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
– Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne…?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és í­gy szólt:
– Na ide hallgass, Dezső! NEKEM reggel fel kell kelnem! NEKED nem!!!

4

Pokoli fejfájásra panaszkodva keresi fel Joe az orvosát, aki hosszas vizsgálódás után így szól:
– Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor lett. Ezek után lesz még miért élnie?
Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból, új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: – Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak:
– Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette.
– Lássuk csak … 44-es méret.
Joe nevetett. – Igaz! Honnan tudta?
– 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
– Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:
– Igen.
Az eladó szemügyre vette.
– Lássuk csak … 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött.
– Igaz! Honnan tudta?
– 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt.
Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte:
– Egy új cipőt?
Joe lendületben volt:
– Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát.
– Lássuk csak … 9-1/2 E
Joe elámult.
– Igaz! Honnan tudta?
– 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára.
Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:
– Mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
– Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.
– Lássuk csak … 36-os méret.
Joe nevetett.
– Most megfogtam!18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta.
– Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

4

Az első napon Isten megteremtette a kutyát. És mondá az Úr: Ülj egész nap házad ajtaja előtt és morogj meg mindenkit, aki elhalad vagy bejön. Húsz évnyi életet adok neked.
Húsz év? – kérdezte a kutya. Az túl sok morgás. Adj nekem csak tíz évnyi életet, a másik tízet visszaadom Neked. És beleegyez az Úr.
Második napon Isten megteremtette a majmot. És mondá: Szórakoztasd az embereket, majomkodj és nevettesd meg őket. Ehhez húsz évnyi élettartamot adok neked.
Húsz év ehhez túl sok – mondta a majom. Én nem majomkodnék annyit. A kutya visszaadott Neked tíz évet, én is ezt teszem. És ebbe is beleegyeze az Úr.
Harmadik napon Isten megteremtette a szarvasmarhát. És mondá: járj ki a földekre a gazdáddal nap mint nap, izzadj a Nap heve alatt, fialj borjakat, és adj tejet a gazdádnak. Hatvan évnyi élettartamot adok neked mindehhez.
Azt mondja a marha: Ez meglehetősen kemény sors hatvan éven keresztül. Inkább vállalnék csak húszat és visszaadnék Neked negyvenet. És lőn: ebbe is beleegyez az Úr.
Negyedik napon Isten megteremtette az embert. És mondá: Egyél, aludj, játssz és élvezd az életet. Minderre húsz évet adok neked.
Azt mondja az ember: Mi? Csak húsz év? Ha lehet, kérem még azt a negyvenet, amit a szarvasmarha adott vissza Neked, meg azt a tízet, amit a majom és azt a tízet is, amit a kutya utasított vissza.
Legyen! – mondá az Úr.
Hát így esett, hogy életed első húsz évében eszel, alszol és játszol, a következő negyven évben izzadsz a nap alatt és gürcölsz, hogy eltartsd a családod, a következő tíz évben majomkodsz, hogy szórakoztasd az unokáidat és az utolsó tíz évben csak üldögélsz a kapu előtt és megmorogsz mindenkit, aki a közeledbe jön.

4

Néhány logikus kérdés:
– MIÉRT jön meg a pizzafutár hamarabb, mint a mentőautó?
– MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy
jövök?
– MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok előtt?
– MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a “Startprogram”-ot használni?
– MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a
mosogatószerekben viszont valódi citrom?
– MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
– MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót mikor az elemek szinte lemerültek?
– MIÉRT mossuk a törölközőinket; nem abból indulunk ki, hogy
tiszták vagyunk mikor használjuk?
– Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?
– Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad,
tulajdonképpen mi után kutatott?
– Miért nem olvasni soha az újságokban: “Jósnő nyerte a
lottónyereményt!”?
– Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy
védett növényt?
– Hogy kerülnek a “Fűre lépni tilos!” táblák a gyep közepére?
– Miért olyan hosszú szó a “lerövidebbítendő”? (és miért
ilyen nehéz kimondani?)
– Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
– MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?
– MIÉRT nem szaladnak be esőben a birkák az ólba?
– MIÉRT van a 24 órán át nyitva tartó létesítményeken is zár?
– MIÉRT tértem vissza a szabadságról?

4

A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget. Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:
– Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert…
– Hogy őszinte legyek – mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.

4

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
– Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
– A sakkozás előtt mindig elmegyek a nőmhöz, s jól magamèvá teszem.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
– Mi van nyuszika, mész sakkozni?

4

-Kik vagyunk?
-iphone-osok!!
-mit akarunk?
-automatikus helyesírás javítást kikapcsolni!!
-mikor akarjuk?
-rost! fost! Ááá mindegy!

4

 Egy magyar rendőrtábornok – hivatalos küldöttség élén – beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol.
A következő szónok – egy török tiszt – óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérő odasúgja neki:
– Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia! Ez az Ön beszédének a török fordítása.

Szerző: Gini Papp - Illúzió

Ha tetszett, kérlek oszd meg te is, és mindig nézz szét a lap alján lévő képes ajánlatok között is! Ha van kedved, jobb oldalon csatlakozhatsz Facebook oldalamhoz, így egy jó kis csapat tagja lehetsz.

Kommentek


Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be:

| Regisztráció


Mobil nézetre váltás Teljes nézetre váltás
Üdvözlünk a Cafeblogon! Belépés Regisztráció Tovább az NLCafé-ra!