Illúzió

Aranyköpések a vendéglátásból, hidd el, a nap fénypontja lesz!

Az egyik dínom-dánom, diszkós este hajnalán, megfáradtan ültek a kókadt arcok a pult körül. Megszólalt az egyik telefonján üvöltve a Keresztapa dallama. Fel sem fogta, hogy az övé szól, bólintott nagyokat a fél pohár, meleg Dréher felett. Már gondolkodtam, hogy megfogom standolás közben a telóját és belepottyantom a sörébe, hogy ne kelljen tovább hallgatnom az üvöltő maffiózó zenét – bármilyen jó is az ha még észnél vagy -, amikor megébredt. Próbálta megmarkolni a telefont, mire a mellette ülő is megriadt valamitől, meglátta a kezét, és fel is fogta mire készül, mert rárivallt:
– Fel ne vedd már b@zmeg, olyan jó zene ez! (saját)

 

 

Szombat esti csoda, 40-es – korát elfogadni nem akaró – hölgy és hasonlatos párja közti beszélgetés: -Kérjél nekem egy maccsiátót – és azt “dzs”-vel vagy “cs”-vel ejtik? Csak mert nem akarok hülyeséget mondani.

Bejött “Mr.Pénz” szerintem újdonsült szerzeményével, akit lehet csak arra az éjszakára vett meg, elegánsan szétterült a kanapén, ahogy még otthon se.. Viszem serényen az itallapot, de a következő mondatával megmutatta, hogy arra nincs szüksége: Hozzál nekem valamit Irsai Olivértől mert azt hallottam jó borai vannak! Elfojtott nevetéssel közöltem: Kedves Uram, Irsai Olivér egy szőlőfajta jelenleg Nyakastól tudok hozni, ha az megfelel. Ízlett neki…

3

 

Vendég: Kérek egy pohár vörösbort!
Én: Milyen fajta legyen? Testes, kicsit lágyabb, stb..
Vendég: A legdrágábból kérek 1 decit.
Én: Sajnos, abból csak üvegre tudok eladni, Gere kopár, 2006 évjárat.
Vendég: Akkor azt kérem!
Én: Kitöltöttem a kóstolót, bemutattam a bort, megszagoltattam a dugóját, mondtam róla pár szót.
Vendég: Hozzá sem nyúl a kóstolóhoz, de kér egy üveg kólát, majd mikor megkapja, összekeveri a borral, majd közli, hogy nagyon finom.
Azt hittem hirtelen infarktust kapok.
(Megjegyzem: Nálam ez 6 puttonyos Tokajival zajlott megboldogult pultos koromban – saját.)

Aztán ki ne hagyd ezeket a mozgóképeket, ha jót akarsz magadnak! 😀

– Kérnék egy cappuccino-t kávé nélkül! – nem vicc, na jó, azért ér röhögni.

Vendég: Kérek egy molyirtót?
Én: Mit? Itt nincs ilyen – hajolok a pult alá, rendesen keresem a flakon sprayt, új voltam még egy biliárd teremben, gondoltam előfordulhat, hogy az asztaloknál szükség van rá néha valamiért -, ne haragudj nem találok. Szokott itt lenni ilyen?
Vendég: Igen! Menta kell bele, szóda meg valami.
Én: Jaaaaaah! Mojitót kérsz?! (ejtsd: Mohító) – saját.

2

Adott két csoport. Mindegyiknek svédasztalos étkezése van, természetesen ugyanarról a büféről.
Az egyik kedves vendég a másikhoz: Ez a mi büfénk, hagyja békén a büfénket!
(Hál’Istennek azért nem szúrta le a vajazó késsel!)

A legviccesebb panaszkönyvi bejegyzések éttermekből c. cikket ki ne hagyd! 😀

(4-5 éves forma kisfiú): – Egy mákos tésztát kérek mák nélkül.
– Tehát, akkor csak egy sima tésztát kérsz.
– NEM! Én egy mákos tésztát kérek mák nélkül!
– Rendben nyertél!!!
Kiiskolázott és egyben megsemmisültem…

Felszolgáló betegségek:
– Amikor vendégként ülsz az étteremben, akkor is, rutinosan elköszönsz a távozó vendégektől, helyére tologatod a székeket, fizetéskor a pincér “Köszönöm”-jére azt nyögöd, hogy “Egészségére”, mosdóból visszafelé majdnem leszeded az asztalt, ahonnan közben távoztak, esetleg lecseréled a hamutartót. – saját

2

Mindig csak a baj van a vendégekkel…

Kis japán magyarul akart kérni fogvájót:
– Can i have a fospiszkáló?

-Jó napot kérek egy bivali sztéket!
-Mit?
-egy bivali sztéket!
-Az bivaly szték! (van ez így ha rohadt nagy angolos az emberfija)

2

Zártkörű rendőrklubban voltam pultos, ami azt jelenti, hogy jóval több mindent megengedtek maguknak a “vendégek” szakmailag, amit csak úgy tudtál kezelni, ha elég vér volt a pucádban. Egy este dartsoztak és oda kértek maguknak a gép mellé rövideket és korsó söröket. Egyensúlyozva közlekedtem el közöttük, amikor azt érzem, hogy a fenekembe markol valamelyik.  Letettem a tálcát az asztalra, szép türelmesen kiraktam rá a poharakat, majd hozzájuk fordulva feltettem a kérdést:
– Na, melyik volt az? Tegye fel szépen a kezét!
Egyikük megszeppenve emelte a kezét a levegőbe, mire én:

– Mutasd szépen, melyik kezeddel csináltad! – kinyújtja a jobb kezét.
Megfogtam és úgy elvertem a kezét, ahogy csak bírtam. Azt a röhögést nem felejtem el. – saját  

Csajszi kért tőlem elvitelre egy csípős és egy nem csípős gyrost, mondom neki a csípőset megjelöltem, mire szó szerint megüvegesedett a tekintete, majd visszakérdezett: – és akkor most melyik a nemcsípős???

2

Insallah…

Az idei tóparti “kászting” megkezdődött…

‘A’ versenyző Juli, 48 éves, 5 év szakmai tapasztalat. A pizzarács fogót nem tudta szakszerűen használni (3szor mutattam meg neki), ezért a 300 fokos sütőből azt a kezével húzta ki, majd hozzátette, hogy ő bírja a fájdalmat. (maradandó sérülés)

‘B’ versenyző Gabriella, 37 éves 7 év vendéglátói tapasztalat. 5 napja tátja már a száját, ha kérünk valamit, és tizedszerre is megkérdezte, hogy a sajtburgerbe kell-e hús?! (ember hiányában még csatasorban..)

‘C’ versenyző Renáta, 49 éves, könyvelő, 3 év vendéglátói tapasztalat. Róla csak annyit, hogy biciklivel érkezett, leláncolta, majd nem tudta a lakatot 1 óra 19 percen keresztül eloldani. Mikor kimentem, észrevettem, mondta, hogy pont segítséget akart már kérni, mert a kulcs szorul a zárban. Mondtam neki, hogy ez biztos nem az a kulcs, ami nyitja….De az! De nem az! De neki nincs másik kulcsa…..habááááár…..erre benyúl a tök üres táskájába, amiben van egy másik kulcscsomó, majd a fejéhez kap és ezt teszi hozzá: “Jaaaaj, hát ez az anyám kulcscsomója, az enyém a táskában volt”. (ééééérteeeed…. lezárni le tudta…)

1

Jó étvágyat kívánok a finom ebédhez!

Megérkezik Id. Dölyfös Sándor, B. Nej és ifj. Dölyfös Sándorból kettő. A leülés “nehézségei” után legifj. Dölyfös belefújja az orrát a damaszt szalvétába. Apjától, visszakézből kap egy akkorát, hogy a gyerek hanyatt esik székestől és egyúttal belekapaszkodik a mellette lévő asztal terítőjébe, amit leránt teljes terítékestöl… 5-ös volt a pillanat!

2

Ne legyenek kétségeid, neked is van neved a felszolgálónál 😀

Eset a hentesnél… éppen tepertőt vásárolok, amikor egy külföldi megkérdi:
– What iz? Mutatva a tepertőre. Mondom neki:
– Tepertő, boiled pork fat.
Majd megszólal a hentes:
– Hagyjad Gerikém, intézem! It’s fitness chips!

2

Köszi az infót!

 

Szerző: Gini Papp - Illúzió

Ha tetszett, kérlek oszd meg te is, és mindig nézz szét a lap alján lévő képes ajánlatok között is! Ha van kedved, jobb oldalon csatlakozhatsz Facebook oldalamhoz, így egy jó kis csapat tagja lehetsz.

Kommentek

(A komment nem tartalmazhat linket)
  1. Krisztina Leányvári says:

    Kösz, jót nevettem, frankó volt, komolyan felvillanyozta a napom.

  2. Mária Benkéné Rácz says:

    Ülünk az egyik népszerű strand éttermében, délután fél három. Egyszer csak megjelenik egy népes család. Pincér odasiet, megérdeklődni mit szeretnének fogyasztani. A családfő mindjárt azt tudakolja, mit ajánl a pincér. Az sorolja az ételeket, de nem igazán tetszik nekik. Mentsvárként a pincér kiböki, van nekik nagyon finom pörköltjük galuskával. Mire a családfő megszólal: mi aszt nem szeressük, nokedli nincs? Egymásra néztünk a pincérrel, én elkezdtem a nevetéstől becsúszni az asztal alá, ő pedig rángatódzó szájjal elvonult az étterem mögé nevetni.


Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be:

| Regisztráció


Mobil nézetre váltás Teljes nézetre váltás
Üdvözlünk a Cafeblogon! Belépés Regisztráció Tovább az NLCafé-ra!