A legjobb Mikulás poénok!

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igaziak. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta,hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett,hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt. Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával. Az angyalka így szólt: – Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak…

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
– Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
– Nem! Nem akarom tudni!
– De miért? – kérdi az apja döbbenten.
– Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell prütykölni!

Karácsony van, két testvér áll a fa előtt, bontogatják az ajándékokat.. A kisebbik egy halom ajándékot kap, azokat szemléli, a nagyobbik csak egyet talál a fa alatt.. Kibontja, egy jojó van benne.. A kisebb elkezdi szekálni a tesóját: – Bibi-biii, én kaptam legóvárat, vasutat, focilabdát, Dzsíájdzsót, pc játékot, te meg csak egy szaros jojót… Hehehe.. Mire a nagyobb testvér: – Hát igen valakinek jojója van, valakinek meg agytumora..

A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák
“Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!”
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet: “Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!”

– Mondd, Télapó, miért takartad le a puttonyodat?
– Anyád a Télapó! – mondta a púpos és továbbment…

Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:
– Na, kislány jó voltál?
– Persze.
– És, milyen ajándékot szeretnél?
– Miért, nem kaptad meg az emailemet, te vén hülye?

– Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért! – kéri a kislány.
– Jól van kislány, de előtte küldd el anyukádat!

Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól?
– Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig.

Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki – különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.

Nyuszika meg a Mikulás sétál az erdőben. Nyuszika a réthez ért. Mikulás meg az ajándékozáshoz!

Az anyósom hét éve minden karácsonykor eljön hozzánk. Az idén újítani fogunk. Beengedjük.

Mit mond a pedofil, ha felkerül a mennyországba? – Na,hol a kis Jézus?

A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát:
– Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy nem folytatjuk tovább, és elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet, és kíméletesen próbáld vele közölni a hírt! A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére egyből intézkedni kezd.
– Azonnal csomagolj, elutazunk és rendbe tesszük ezt a dolgot.
Majd felhívja az apját is:
– Azonnal odautazunk hozzátok, addig ne csináljatok semmit!
Az apja:
– Jó, akkor várunk.
Majd odafordul a feleségéhez:
– Nos, a gyerekek akkor nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni..

Ne felejtsd el este kifényesíteni a csizmát 😉

És érjen egy kis kultúrsokk is! Hallgasd meg a Jingle Bells indiai verzióját:

Vállalhatatlan képek dögivel ITT!

Szerző: Gini Papp – Illúzió